Dez companheiros de viagem a evitar absolutamente para não correr o risco de estragar as suas férias. Existem férias com o companheiro de viagem perfeito, escolha-os com atenção, porque não há volta atrás!
I 10 companheiros de viagem insuportáveis que você está dirigindo. Claro que cada um de vocês teve um!
10. o catastrofista
Também conhecida como quellochemetteansia.
Antes de se despedir, use o cinto.
Então, com a mão direita, ele agarra a maçaneta acima da janela, enquanto com a esquerda pressiona o painel, evitando qualquer arremesso.
Se você acha que ele não confia no motorista ... você tem razão.
Se você for forçado a carregar um após uma boa noite fora, será melhor amarrá-lo e
bloqueie-o no capô, ele pode gritar alarmes falsos o tempo todo.
9. o Abebebikila
Devido a um pesadelo que inconscientemente lhe dá uma percepção distorcida no uso dos espaços, ele vai colocar o pés no painel em vez de deixá-los em seus lugares. Ele vai andar sobre eles, seja qual for o estado dos seus sapatos - ou dos seus pés (na famosa versão “AbebeBikila” / atleta etíope que em Roma, em 1960, venceu a maratona descalço). Caminhantes femininos adoram deixar suas pegadas no vidro traseiro: não os pare, é uma condição médica (em Hollywood eles chamam de "Síndrome da Caminhada da Fama"). Mijar na scooter é uma boa vingança, mas você não pode reivindicar a paternidade.
8. o curinga
Em cada classificação existe um coringa.
Nisto é o que escreve LAVE-ME / PÊNIS / EU GOSTO DA bunda no vidro (do passageiro sujo ou embaçado) do seu carro!
7. o cantor (de Sanremo)
Para eles, cockpit é sinônimo de sala de ensaios.
Eles mostrarão todo o seu entusiasmo envolvendo você em um karaokê sem fim.
Seu repertório, além do clássico cancioneiro italiano aprendido ao longo dos anos nos escoteiros, inclui vários sucessos estrangeiros dos anos noventa.
Foda-se eles em inglês, será a primeira palavra que aprenderão a pronunciar naquele idioma.
6. o Charon
Os que estão sentados no banco da frente são a principal causa de desaparecimento.
Ele levará os passageiros por ruas muito alternativas, na tentativa vã de ficar à vontade nas ruas da cidade.
Na variante de férias, Caronte será capaz de encontrar pelo menos um bom motivo para que todos se convençam de sua real capacidade de se orientar (“Tenho uma tia-avó que mora perto, já estive lá milhões de vezes”, você tinha 2 anos, ed).
Quando um Charon ao volante carrega outro Charon, é melhor cancelar os compromissos dentro de uma semana.
5. o Daedalus
Ele é o alter ego de Charon. por características psicofísicas, ele não vai sugerir um roteiro, mesmo que seja o do seu apartamento até a garagem.
Normalmente perdido em conversas de qualquer tipo com o resto dos passageiros, ele o abandonará ao seu destino, lavando as mãos em caso de perda. Quando todos estão resignados a passar a noite andando em círculos, ele vai atrair o ódio de todos com frases como "você deveria ter atirado antes".
4. o donniebrasco
Ele conhece você há anos e, embora saiba a resposta negativa, vai perguntar se pode fumar.
Ele não tem percepção das estações, por isso tentará convencê-lo da viabilidade concreta da operação, propondo acender o cigarro e abrir toda a janela. Mesmo se você estiver em Oslo, no meio do inverno com baixa pressão atmosférica.
3. o ruminante
A qualquer hora do dia ou da noite seu carro será o lugar perfeito para fazer um lanche.
Normalmente, essa categoria inclui indivíduos que concebem a palavra migalha apenas no singular.
Eles vão jurar que o óleo no centro do assento já estava lá antes de eles entrarem. É verdade: eles deixaram da vez anterior.
2. o diggei
A julgar por seu comportamento, parece que o som do seu carro é a única razão pela qual ele está lá.
O verbo essencial para DJs é “mudar”: movidos por uma vocação inata, eles têm o poder de SEMPRE mudar a música antes que ela acabe.
Para o DJ não há passageiros no banco traseiro! Por este motivo, o diggei sempre girará o botão de volume para um nível que cancela a comunicação, vencendo o push and pull com o driver desde o início.
No final da viagem ele deixará o disco inserido: você acaba de ganhar um descanso de vidro para colocar a mesa com um tema musical.
1. O narcoléptico
Geralmente, as pessoas com vitaminas na vida real hibernam sistematicamente antes de a máquina entrar na quinta marcha.
A duração da viagem é absolutamente irrelevante para os propósitos dos sonhos: eles dormirão profundamente, mesmo em viagens muito curtas.
Seu sono é irreversível, até o destino.
Na variante noturna, os narcolépticos se oferecem como voluntários para dirigir antes de entrar em cena. Não acredite nele por nenhum motivo.
Agradecemos a ledieci.net por nos emprestar esta (hilária) classificação de viagens!
